Скрыть опции темы

Список характерных особенностей
14 черт выживания взрослого ребёнка

старый перевод: Список грязного белья

Таковы характеристики, которые, по нашему мнению, объединяют тех, кто вырос в алкогольной или любой другой дисфункциональной семье.

1. Мы оказались в изоляции и стали бояться людей и властных фигур.
2. Мы постоянно ищем одобрения и потеряли себя в этом поиске.
3. Мы боимся разгневанных людей и любых критических замечаний в свой адрес.
4. Мы стали алкоголиками либо вступили в брак с алкоголиками (либо всё вместе); либо нашли другую зависимую личность, например, трудоголика, чтобы удовлетворить свою болезненную потребность в покинутости.
5. Мы занимаем позицию жертвы, и эта черта определяет наши любовные и дружеские отношения.
6. Мы слишком ответственны, нам проще заниматься проблемами других, чем решать свои; это позволяет не замечать собственные недостатки.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
10. Мы запрятали вглубь себя чувства из травмирующего детства и утратили способность испытывать или выражать их, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
12. Мы зависимые личности – мы панически боимся быть брошенными и делаем всё, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
13. Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали параалкоголиками (созависимыми) и переняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
14. Параалкоголики (созависимые) скорее реагируют, чем действуют.


Большая Красная Книга ВДА стр. 6 и 587

-------------------------------------------------------------------------

старый перевод:

1. Мы страдаем от одиночества и испытываем страх перед людьми и лицами, наделенными властью
2. Мы постоянно ищем одобрения и потеряли себя в этом поиске.
3. Мы испытываем страх перед агрессивными людьми и любой формой личной критики.
4. Мы либо сами становимся алкоголиками, либо вступаем в отношения с алкоголиком или другими компульсивными зависимыми личностями, например, трудоголиками, таким образом удовлетворяя нашу болезненную потребность в чувстве покинутости.
5. Мы смотрим на жизнь с позиции жертвы, в наших личных отношениях нас привлекает слабость.
6. У нас слишком развито чувство ответственности, в результате чего нам проще заниматься проблемами других людей, чем решать наши собственные. Это дает нам возможность не замечать собственных недостатков.
7. Когда мы защищаем свои интересы, а не уступаем другим, у нас возникает чувство вины.
8. Мы становимся зависимыми от эмоций.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можно «жалеть» и «спасать».
10. В результате травм нашего детства мы заморозили наши чувства и потеряли способность чувствовать или выражать наши чувства, потому что это ранит нас слишком сильно (отрицание).
11. Мы слишком строго судим себя, у нас чрезвычайно низкая самооценка.
12. Мы являемся зависимыми личностями, которые панически боятся быть покинутыми и готовы пойти на все, чтобы только не испытывать болезненное ощущение покинутости, вынесенное из жизни с больными людьми, которые постоянно были эмоционально недоступны.
13. Алкоголизм является семейным заболеванием, и мы стали со- зависимыми и впитали в себя характеристики заболевания, хотя мы сами не употребляли спиртное.
14. Созависимые ведут себя скорее реактивно, чем проактивно.

Это сообщение отредактировал Damien - 6.08.2022 - 11:08

Мы либо сами становимся алкоголиками, либо заводим семью с алкоголиками, либо и то, и другое. В отсутствии алкоголика мы связываемся с другими компульсивными личностями, например, с трудоголиками, и таким образом удовлетворяем нашу болезненную тягу к состоянию покинутости.
Согласна со всеми утверждениями, но особенно с этим. У меня отец алкоголик. А мужчина, который сейчас есть в моей жизни - трудоголик. Он работает 24 часа в сутки, фактически без выходных. До него я встречалась с таким же. Я у него на 10 месте и часто бываю одна. Какое-то время "справлялась" с этой проблемой алкоголем. Если он не мог со мной встретиться, я тупо напивалась. Становилось хуже. Сейчас не пью, но это не решило проблемы одиночества)

Мы были зависимыми личностями, боящимися чувства отверженности, готовыми на все, чтобы сохранить отношения и избежать чувства эмоциональной покинутости. Мы выбирали нездоровые отношения, потому что они напоминали нам наши детские отношения с пьющими или дисфункциональными родителями.

Сто процентов. Не могу расстаться с ним и когда мы были на грани разрыва, я пошла на его условия. Зачем? Не могу объяснить. Как не могу объяснить почему с ним до сих пор.

Я Игорь взрослый ребенок отца алкоголика и сам алкоголик. Действительно, когда заводил отношения с женщинами заметил что спокойные ровные отношения не для меня. Мне подавай разборки, конфликты и т.д. Выбранная жена тоже любили неслабо бухнуть. Да по другому и не могло быть, я не мог общаться с женщинами трезвый. В пьяной компании все пьяные. Причем я любыми способами пытался сохранить наши отношения все двадцать лет. Сейчас оба трезвые, занимаемся по различным программам и жизнь наладилась. Спасибо что выслушали!

Мы смотрим на жизнь с позиции жертвы. Наша гиперответственность приводила нас к тому, что мы были больше сосредоточены на других, чем на себе. Если мы доверяли себе, мы чувствовали вину, и уступали другим. Мы стали реагировать и перестали действовать, уступив инициативу другим. Со мной так постоянно, я так отчаянно хватаюсь за отношения как за спасательный круг, отдаю постоянно отдаю всю себя другому человеку, вместо того чтобы сделать остановку и прислушаться к себе. На данный момент отношения закончены, при чем я сама хотела этого, но теперь пустота и одиночество, вообще мне сложно жить для себя я просто не умею, но так хочется научиться наконец-таки почувствовать свою ценность!

Читала это описание неоднократно - но внутренне приблизилась к этим положениям только сейчас. Все так и есть - разница лишь в том, что у меня не алкогольная ситуация. На словах все очень понятно, но принять это душой и согласиться, что это - я... знаете, это непросто. И то, что это - описание, а не обвинительный акт, тоже очень сложно принять. Я уже привыкла воспринимать указания на какие-то дефекты и несовершенства как заведомую критику, а следовательно - обвинение. Признать и принять все это в себе, не давая себе при этом никаких оценок (хорошо, плохо, непоправимо, излечимо и т.д.) - вот, наверное, что приблизит меня к первому шагу.

А я спокойно все обвинения читаю, нет ощещения критики или удивления, что это все обо мне. Привыкла, идя к исповеди, винить себя во всех грехах. Поэтому есть другая крайность - проскальзываю по тексту, не задумываясь.

Я то, что написано в первом посте, воспринимаю именно как описание, а не обвинительный акт. Это констатация факта, ну вот такая я, не могла я другая получиться в данной семье. Для себя я считаю, что чувство вины - оно вообще неконструктивное. Я, когда чувствую вину, сразу скатываюсь в состояние жертвы, а в этом состоянии я мало что вообще могу, кроме как сидеть в углу и жалеть себя. Мне ближе найти свою ответственность в какой-либо ситуации, из-за которой мне некомфортно. Это для меня не обвинение себя, а реальный взгляд на то, что я сделала, чтобы попасть в эту ситуацию, и возможность не повторять больше такого поведения.

Умом я отлично понимаю, что я именно такой и могла получиться - и других вариантов в моей ситуации просто не было и быть не могло. Но мне действительно сложно ПОВЕРИТЬ в то, что это - не критика, а действительно обыкновенная констатация факта, без всяких оценок: есть это - и есть, как смена времен года и дня и ночи. Тем более, это же относится не только лично ко мне... И еще мне сложно установить какой-то рубеж, какой-то водораздел, за которым остаются в прошлом все те неприятности, которые сформировали меня в таком виде, и начинается именно моя ответственность за собственные чувства, реакции - и, соответственно, за мои поступки и отношение к действительности. Очень не хочется больше осознавать себя жертвой людей и обстоятельств - вот, меня такой сделали... и т.д.; хочу подняться над этими людьми и обстоятельствами - а еще лучше не подняться, а как будто просто отойти в сторону, действительно оставить это в прошлом и уже жить сегодня. Но все это надо ОТПУСТИТЬ. Стараюсь... Тяжеловато.

Soledad
Для меня таким водоразделом стало осознание того, что со мной происходит, признание того, что у меня действительно есть проблемы. Мне тоже больше не хочется осознавать себя жертвой - есть, конечно, у такого состояния и свои выгоды, но мне так трудно жить, труднее, чем когда я беру ответственность за свои поступки. По началу это тоже было ОЧЕНЬ тяжело, и сейчас тоже бывает тяжело, но намного легче, чем в начале

Lena, спасибо за отклик! Взгляд со стороны иногда помогает намного больше, чем нагромождение собственных мыслей.

для меня самый верхний пост - это я по полочкам!
не считаю это критикой в свой адрес.
не воспринимаю это, как приговор.
я верю, что есть возможность как-то изменить свое положение.
и...важно то, что я признала "мне нужна помощь".

Да-а... Ну, конечно же, это описание хоть и отражает меня, как в зеркале, но я вот сейчас не хочу видеть в этом приговор. Все это так - и это действительно есть. Все это так, потому что это так - и по-другому у меня не получилось. Да, я не могу со всем этим справиться. Я действительно загнала себя в тупик, стараясь выдавать во внешний мир какой-то свой улучшенный вариант, а от себя-то не уйти. Мои реакции исправно идут впереди меня - разум только догоняет их и обязательно оказывается в хвосте. Но я же для чего-то пишу сюда - значит, хочу получить помощь и что-то сделать для улучшения своего положения? И если ситуация такова сегодня, то почему она должна оставаться точно такой же завтра, через год, всегда? Я не учитываю одного: то, что есть сейчас, не обязательно должно растянуться навечно. И я же сама у себя не отбываю пожизненный срок заключения. Всегда есть выход - и надежда на изменение. И если этот день такой, какой он есть, то следующие вполне могут быть другими...

По поводу надежды на изменение: она у меня появляется только тогда, когда я знаю ЧТО я хочу изменить и КАК это можно сделать. И вот этот список - это как раз это самое ЧТО. Не зная об этом, я пыталась менять многие вещи - от внешнего вида до партнеров в отношениях, но проблемы то оставались.

Я тоже меняла и внешность, и окружение; казалось: все, какая-то черта проведена - меня прежней нет, живу по-другому. А от себя уйти не могла - все рано или поздно возвращалось. КАК менять что-то в себе - наверное, у каждого какой-то свой способ, а вот ЧТО менять - к этому действительно надо подойти. Оказывается, не надо "изобретать велосипед": действительно, все обозначено предельно четко.

Это все обо мне... с горечью и смирением читаю...какая же я искореженная.... не выдержала пьянства бывшего супруга, бросила все, уехала, как убежала, прожила вдали полтора года, вроде бы уже и в себе нашла чуть-чуть силы, следуя Шагам...а сегодня дочь сказала в телефонном разговоре:"Мама, папа за время твого отсутствия очень изменился, я напишу тебе письмо о том, как он изменился... и у меня затряслись руки, закотолотилось сердце, даже некоторая тошнота подкатывает в горлу, как было тогда, в первый раз, когда мне было 15 лет и я с ним только познакомилась... как будто что-то или кто- то все сжимает внутри меня - я теперь знаю, что это такое - это сжимание внутри - это предвестник нового страха и страданий.... и я подумала о себе, да что же ты за такое безвольное существо ! - дочь сказала только два слова - папа изменился.... а тебе уже тошнит и ты судорожно засуетилась.. и это мне только еще раз показывает - на сколько я больна созависимостью!!! ГОСПОДИ, СЛАВА ТЕБЕ, что отвел меня в сторону на 3000 км от него, моя созависимость делает меня сумасшедшей и неуправляемой....как хорошо, что я здесь ! может здесь, вдали от дома я найду себя ипойму, что надр жить самой, а не судорожно ждать указаний - и с готовностью бежать их исполнять в угоду любиомму...невыносимо тяжело знать, какая я слабая и затюканная...